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"nulla è + importante dell'amicizia...se nn hai amici...che persona sei???"
ke ridereeee...nn si kapisce moltooo (è kannatooo)
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________666666666666666________ Lasciate ogni speranza voi che entrate!
December 05 cagate timeciao a tutti...è da molto che non scrivo (non dite meno male!!!)...volevo raccontarvi attraverso delle fotografie fatte, che razza di robe ho visto oggi!!! avrò fumato????
ecco la prima...mentre passeggiavo per la città nel corso della serata ecco cosa vedo a una fermata dell'ATM:
 poi è passata vicino a me una donna bellissima che mi ricordava vagamente qualcuno:
 poi camminando arrivo nei pressi di un grande muro adibito alla pubblicità:
 (quello piccolo sono io che cammino!)sto male...devo andare a bere qualcosa...prendo un caffè...pago e la cameriera mi da di resto delle banconote strane!:
 boh...non capisco + niente!!!! o sono pazzo o sono ubriaco...me ne vado a casa a leggere un vecchio libro e...:
 ...THE END...October 21 PAURA EH??? XDAvviso tutti...se qualcuno commenterà in modo anonimo e maleducato questo intervento gli capiterà la cosa sottoindicata (o almeno io ci spero!!!! sadico)
Durante una grigliata Federica cade.
Qualcuno vuole chiamare l'ambulanza ma Federica rialzandosi dice di essere inciampata con le scarpe nuove. Siccome era pallida e tremante la aiutammo a rialzarsi. Federica trascorse il resto della serata serena ed in allegria. Il marito di Federica mi telefonò la sera stessa dicendomi che aveva sua moglie in ospedale. Verso le 23.00 mi richiamò dicendo che Federica era deceduta. Federica ha avuto un attacco cardiaco durante la grigliata. Se gli amici avessero saputo riconoscere i segni di un attacco cardiaco, Federica sarebbe ancora viva. La maggior parte delle persone non muoiono immediatamente. Basta 1 minuto per leggere il seguito: Un neurologo sostiene che se si riesce ad intervenire entro tre ore dall'attacco si può facilmente porvi rimedio.
Il trucco è riconoscere per tempo l'attacco cardiaco!!! Riuscire a diagnosticarlo e portare il paziente entro tre ore in terapia. Cosa che non è facile. Nei prossimi 4 punti vi è il segreto per riconoscere se qualcuno ha avuto un attacco di cuore: * Chiedete alla persona di sorridere (non ce la farà); * Chiedete alla persona di pronunciare una frase completa (esempio: oggi è una bella giornata) e non ce la farà; * Chiedete alla persona di alzare le braccia (non ce la farà o ci riuscirà solo parzialmente); * Chiedete alla persona di mostrarvi la lingua (se la lingua è gonfia o la muove solo lateralmente è un segno di allarme). Nel caso si verifichino uno o più dei sovra citati punti chiamate immediatamente il pronto soccorso. Descrivete i sintomi della persona per telefono. Quotidianamente mandiamo tanta spazzatura per il Globo, usiamo i collegamenti per essere d'aiuto a noi ed agli altri. Sei d'accordo? Io si October 08 pensieri...Cazzo! aaaaHHHH! aiutoooo!!!!
- STUDIOSTUDIOSTUDIOSTUDIOOOO-
mi sa che tra poco il mio cervello farà...BOOOOM!!
...
che vita dimmmerdaaaa!
 ...ueueueueueeeeeeeeeeeeeeee voglio piangereeeeee...P.S: Chi cazzo lo ha letto beowulf??? (se lo avete letto mi aiuteresteeeeeee??...anche se è solo la minima parte di tutto il botto di roba che dovrei fare oggi...) PERCHè LA VITA DEVE FARE SEMPRE COSì...PORCA MERDA (CI STA!! XD)
FANCULO FANCULO FANCULO!
September 15 ...rincominciaaaaaaamoooo (finalmente da liceale)e cosi oggi sono riprese le lezioni...cavolo mi sembra di essere al primo giorno delle superiori...è cambiato TUTTO...sembra di aver deciso di cambiare totalmente tipo di scuola!!! nuovi gli insegnanti...nuovi i compagni...nuove le materie...MA...SIAMO SICURI CHE TUTTI QUESTI CAMBIAMENTI CI FACCIANO BENE????
boh...staremo a vedere...si sa che le novità ci eccitano come criceti in calore...ma...dopo un pò...il troppo STROPPIA...(XD)
P.S: e cmq...il prof. di mate è un graaaaaaaaaaaaaandeeeee!!! LOL September 12 VAFFANCULO MADRE NATURA!!!CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO e...CAZZO!!!!!
MA PORCA MERDA!!! dico ma si può avere una giornata sfigata come la mia fin dalle prime ore del mattino???? allora mi alzo a stento alle 8.00 (coglione direte voi...beh me lo dico pure io) x andare dove?????? a quel cazzo di posto infernale di nome "LIBRACCIO" lo conoscete? (x la cronaca è un posto dove si acquistano i libri scolastici usati...)dopo aver sbagliato strada + volte riesco ad arrivarci...e aspetto circa 2 ore prima di poter kiedere a una straordinaria e bellissima ragazza (L'UNICA FORTUNA DELLA MATTINATA!!!:"SALVE...vorrei questi libri usati..." aspetto 15 minuti e finalmente sti cazzo di libri arrivano...ma mentre aspetto??? CAZZO...C'ERA UN TEMPORALE GIGANTESCO...CON TANTO DI TUONI,LAMPI,FULMINI,SAETTE E KI + NE HA + NE METTA...allora da bravo coglione che sono mi accorgo di aver dimenticato l'ombrello...(con una cartella che pesava tonnellate a causa dei libri!!!)decido di correre sperando di bagnarmi il meno possibile...invece il risultato è ke sono tutto inzuppato...per fortuna mi sono rifugiato a casa di erica, dalla quale sto scrivendo questo insulso intervento per mandare letteralmente a fare in CULO quella gran vacca di MADRE NATURA!!!! certo un pò di pioggia ci stava ma non tutto sto diluvio...
P.S: cazzo c'è stato un fulmine pazzesco...ho fatto un salto di mezzo metro...GRRRRR!!! September 06 addio "VACANZE" Ciao...ecco...forse questo è l'unico modo x iniziare un nuovo intervento...pensate solo pochi mesi fa mi lamentavo come un bambino deficente sul fatto che non sarei riuscito ad essere promosso quindi non avrei passato gli esami...INVECE SONO PASSATO...SIAMO PASSATI TUTTI...NON SO SE SIA UN BENE O UN MALE...sta di fatto che l'anno prossimo ci saremo ancora noi...i soliti cretini con cui amo condividere la mia vita...si perchè in fin dei conti noi a scuola ci viviamo...x il momento è forse il nostro unico obbiettivo...e da questo determinano svariati nostri sogni e scopi di vita... Che altro dire??? SI LE SOLITE BANALITà...SONO FELICE...SONO CONTENTO...RINGRAZIO TUTTI QUELLI CHE MI SONO STATI VICINI IN QUESTI MOMENTI BUI... Poi...che altro???? basta...ci vediamo il 15 settembre...e rincominciamo la nostra stupida e insulsa routine...siamo come degli operai che lavorano a catena...sempre le solite azioni...le solite mansioni da svolgere giorno per giorno...ora dopo ora...anno dopo anno...
September 04 ATTENZIONE...leggendo potreste sentirvi male!1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla’85 per Cioè)
R: Ma cos’è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel… R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia?? Rustin: Prova con una chiromante… 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.(Magrina ‘84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne…… e se non cresce un ***** almeno ti sazi! R3: Hai provato con gli ormoni? Rustin: Prova da McDonald’s!! Bastano due pranzi e diventi come l’omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata…). 3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena. R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer? Rustin: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari. 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina’85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos’è??? Un rotolo di carta igenica? R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto? R4: Prova col calzascarpe… Rustin: No. Non sei affatto normale. 5. E’ possibile fare l’amore quando si è vergini? (D.V.’83 per Cioè)
R: No, devi aspettare…
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d’Egitto. R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso. Rustin: Uccidetemi… 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti(Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri! Rustin: Boh…prova a guardare i Flinstones! 7. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata’85 per Cioè)
R: Magari…
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera! R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti. R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile??? Rustin: Dipende se il ciclo ti investe, e se c’è sopra Gino Bartali… 8. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima’98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini…
R2: Sì…34 chili al giorno. Crudi. Rustin: Sì…prova il peyote! 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: é normale?(Lisa’ 82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx…
R2: 0348/7473xxx… R3: 03475209xxx… Rustin: Ma dove sono quelle come te??? 10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete’83 per Top Girl)
R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2? Rustin: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia. 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere? (Martina ‘83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Be’ il problema e’ che prima o poi si stanca…. intorno ai 60 anni, suppongo! Rustin: Potrebbe seccarsi… 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta…. prova! R3: Se sei come la madonna è tutto possibile! R4: L’agente Molder ne è convinto. R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite! R6: Della serie ‘Blob il fluido che uccide’. Rustin: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile. 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo ‘80 per Top Girl)
R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R2: Beato te! R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo! Rustin: Preoccupati quando non lo farà più, cretino! 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna’82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo…
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l’ultimo modello nude look di Valentino. R3: La pornostar! R4: Datti al tiro alla fune. Rustin: Prova con la motosega. 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia ‘86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo! Rustin: No, sei una *****! Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata’83 per Top Girl)
D: No, sei diventata scema!!!
J: Piccola….quanto??? E: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov’è andato il mio cane guida? P: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio. Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi… Cosa mi consigliate? (Disperata’84 per Top Girl)
P: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
J: Un viadotto autostradale… D: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito. P: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa… Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl) E: Segue potente contrograttata di ********!!!
P: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio. J: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga! D: Mi fai skifo. E’ vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
J: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
D: E’ vero che non hai un filtro anti-***** tra la bocca e il cervello? Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
P: Attenta a non agitarla troppo però.
E: Occhio a non scambiarla con la Pepsi… E: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!). D: Sì…ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbentiinterni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
J: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
D: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola! P: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce. Per fare l’amore bisogna essere nudi? (Anonima)
P: No…basta avere un trapano…
E: Basta che ti faistrappare le collant, poicipensoio. J: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante! D:HA PARLATO L’ESPERTA È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
E: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io ’sta storiella adesso.
J: Il tuo ragazzo è uno stronzo. D: Il tuo ragazzo è uncoglione. P: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia. E: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere? Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia ‘80)
E: Fai un po’ come ***** ti pare.
J: Io le spaccherei la faccia… D: Depilala col Napalm. P: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri inconfessabili segreti che avete… Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli ‘79)
J: Più ne metti più ti diverti!!
E: Quante “entrate” hai, scusa?? D:Mi fate tutti e tre skifo. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara ‘82)
E: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
D: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all’asilo, poveri maschi. P: L’età dell’innocenza è una leggenda metropolitana??? Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
P: Sì, e solo con Dracula.
J: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta ‘84)
E: E’ una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…un po’ come l’ìndirizzo di babbo natale!
D: Per adulti intendi i pornoattori? J: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi. D: Sei inesperta nel pensare? È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina ‘84)
E: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri…
J: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!! P: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere…*ehm* *ehm* Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nelsognofaccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe’ e quando glielo porto mi dice “Signorina , il cucchiaino è sporco” io per pulirlo me lo infilo…..lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice “Grazie signorina, adesso sì che è pulito”. [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?
P: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica…..
J: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV?? P: Sì, ti devi preoccupare. D: Scusa scusa come come? Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
E: Vai a parlargli nuda…
D: E’ perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello. P: Non sai più chi è??? E’ un uomo perfettamente normale! La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l’altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità….come posso aiutarla? (Bilancina)
E: Aiutarla?!?!?!?!?!??!DALLAAA
P: Puoi aiutare me!!! Dammi l’indirizzo. 38. Con la masturbazione il pene si allunga?
D: …e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe! J: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch’io desidero fare l’amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l’abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki ‘86)
P: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
E: Abbattiti…oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza… J: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco… D&P: Ma va a cagaaaare!! Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto “focosa”; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile…io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
P: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger…
D: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio! E: Hai per caso una sorella? Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione… Logicamente mi ama! Anch’io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l’età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)
P: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
E: Ma lui ha la macchina? P: Dipende, ti ha regalato la cartella e l’astuccio dei Pokemon??? J: Chiama la polizia, scema! J: Oddio, oddio, oddio, oddio… D:Cioè….ma LOGICAMENTE ti ama..ma OVVIO Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all’ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualchemalattia? Che fare? (Francesca xx)
P: Vai a giocare al centro anziani, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
J: Ma chi sei? Houdinì? E: Fai un bel nodo… Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente “fusa” per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d’Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d’accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto…). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell’oroscopo? Non conta solo l’amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)
P: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
E: Quante canne ti fai al giorno? J: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un’illusa. E: No comment… D:Francy, pensa quanto ha riso la dottoressa nel leggere qst lettera! Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.
E: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
P: A noi piace essere sfruttati, fidati. D:BELLA LI! Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)
D&J: La trama di molti porno inizia così.
P: Meglio che non lo dico, così, per decenza… E’ vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)
E: ***** è? Magia voodoo?
D: Walt Disney…che cos’hai combinato??? P:Le puttanate che fate voi femmine non le fà nessun’altro! L’estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)
D: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l’aids.
J: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta. D: Sì, ma in compenso sei scema. Caro cioe’: ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E’ vero? (dubbio ‘79)
E: Ma chi ti sposa? Un monaco?
D: MA VA A CAGARE!AL MONDO MAI VISTA TANTA CRAGNIA IN UN COLPO SOLO! E’ vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l’ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)
J: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo? E: Ma dove ti infili le dita?? D: Le arterie del cervello ti si sono già rotte… frase storica...almeno x me!TRATTA DAL FILM AMICI MIEI ATTO TERZO...(XD...si cela in queste parole la mia traumatica infanzia! lol)
- "Signori...questa donna...é LA PIù GRAN PUTTANA DELLA STORIA MILLENARIA DI TUTTO IL MERETRICIO...ECATE E PASIFE NON SONO NULLA...PARAGONATI A QUESTA TROIONA...e voi...(sguardo minaccioso)...AMICI MIEI...grazie di cuore!"
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